20 книг, которые нужно прочитать, чтобы быть со мной на одной волне

Решил поддаться и участвовать во флешмобе с таким названием. Что ж, вот они.

1. Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес", "Алиса в Зазеркалье".

2. Льюис Кэрролл "Охота на Снарка". Безусловно, они приходят на ум в первую очередь, и я решил их разделить вот так, на две книги.

3. Ролан Топор "Принцесса Ангина".

4. Эдвард Лир "Большая книга чепухи" (есть такой исчерпывающий сборник).

5. Собрание сочинений Даниила Хармса (могут уместиться под одной обложкой).

6. Эжен Ионеско "Лысая певица" (у меня книжка, в которой еще "Носороги" и "Урок" ).

7. Макс Фрай "Книга для таких, как я" (на самом деле, тут может подойти и какая-нибудь книга из "Хроник Ехо" или "Сказки старого Вильнюса", но лучше пусть будет эта).

8. Н.В. Гоголь "Петербургские повести".

9. Туве Янссон "Все о Муми-троллях" (это вся серия в одном томе, да).

10. Сборник рассказов А.П. Чехова. Или пьес.

11. Томик трудов Фридриха Ницше, включающий "Об истине и лжи во вненравственном смысле", "О пользе и вреде истории для жизни", "Человеческое, слишком человеческое" и "По ту сторону добра и зла" (такого издания, впрочем, нет).

12. Рене Декарт "Размышления о первой философии".

13. Иммануил Кант "Критика чистого разума".

14. Жиль Делез и Феликс Гваттари "Что такое философия?"

15. Жак Деррида "Позиции".

16. Ролан Барт "Избранные работы. Семиотика. Поэтика".

17. Хорхе-Луис Борхес "Книга вымышленных существ".

18. Е.В. Клюев "Renyxa".

19. Дао дэ цзин.

20. Фрагменты трактата Гераклита.

@музыка: Dr. Jeffrey Thompson - 20 Minute Nap

---

Вчера вечером я прочитал одну феминистскую статью, и, наверное, зря я это сделал.

Называется она "Право на секс". Суть вот в чем: мужчины считают, что обладают привилегией заниматься сексом тогда, когда им захочется, - тем более, если у них есть девушка/жена. А женщины им потакают и соглашаются на секс даже без желания близости.

В статье все было мерзко: и предмет обсуждения, и пафос автора. Потому что явление-то не из приятных: ну ясное дело, что сексом нужно заниматься только при наличии желания! И то, что многие мужчины и женщины обладают столь искаженными понятиями (он думает, что имеет право при любых обстоятельствах, а она занимается любовью "через нехочу" ) , - это дико.

И, пожалуй, раз с этим вопросом дело обстоит так печально, это нужно обсуждать. Но автор развернула тему так, что у нее все мужчины получились насильниками (да, тут для красного словца были приплетены изнасилования и проституция), а женщины - невинными жертвами.

Можно, я думаю, развивать тему пола/гендера так, чтобы не впадать в домострой, феминизм, сексизм.

И все же для меня вопросы взаимоотношений - это вопросы союза двух свободных людей с головами на плечах. А проблемы с этой самой головой случаются с обеих сторон.

Но ведь и надо - избавляться от предрассудков, а не менять одни на другие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я задумываюсь о ритуалах получения удовольствия. Не первый раз в жизни, правда, но - это выбивает почву из-под ног.

Потому что, если призадуматься, понимаешь, насколько удовольствие, которое получаешь от самых вроде бы простых вещей, - искусственно, сконструировано тобой самим.

Писали недавно, что в Великобритании стали выпускать часы для сладкоежек: такой механизм с обоймой шоколадных конфет, который раз в час выдает по дозе сладкого.

Но мы ведь и сами для себя - такие же механизмы. Особенно хорошо это могут понять курящие люди, пожалуй. Выдавать себе время от времени конфетку - мол, хороший мальчик/хорошая девочка, держишься же, несмотря ни на что (а если показал себя с лучшей стороны - так вообще возьми две) - это образ жизни. Общий для всех, так или иначе.

У кого-то табак, у кого-то выпивка, у кого-то шоколад, у кого-то шоппинг.

На самом деле - такое ли уж удовольствие - вдыхать в себя дым засушенных табачных листьев?

Я, который прямо сейчас, выпечатывая эти строки, его вдыхает - могу ответственно заявить, что нет.

Просто наладилась такая вот привычка, и ей было, чем себя легитимировать: стильность курения (тем более, трубки) - продукт культуры, который прочно обосновался в моей голове. В какой-то момент я полусознательно решил, что необходимо себя с этим образом время от времени связывать, чтобы получить удовольствие - и вот. Печатаю, а мой язык обжигается дымом.

Но я не к тому, что курить - это плохо.

Я прекрасно помню, как сознательно выбирал для себя любимый фрукт. Для простоты собственной идентификации. И побочным путем получил еще и возможность получить больше удовольствия от поглощения конкретного вида фруктов.

И так - со всем, только мы с различной степенью сознательности определяем себе тот или иной вид удовольствия.

Интереснее всего тут вопрос: "зачем?" Почему нам не живется без таких фантомных образований (и насколько они фантомны)?

Если представить, что все дело в компенсации - уравновесить негативный опыт жизни - то легко занять позицию религиозную или околорелигиозную: все эти замещения - от того, что мы не причастны какому-то высшему благу, высшему удовольствию, с которым не сравнится никакое поглощение пищи/курение/реализация прочих маний и привычек.

Благодати, например. Или высшему соответствию с самим собой. Творчеству.

Но здесь ответов уже нет.

---

Прихожу, а у меня тут оформление дневника полетело. Ну, пусть себе летит.

Я понял наконец, чем хотел бы зарабатывать деньги: любой работой с текстами, потому что хоть работа с людьми и стала для меня чем-то привычным, я в последнее время выматываюсь. Не только от общения с покупателями - а, бросив преподавательскую работу и перебившись несколько месяцев репетитором и с помощью прочих подработок, я устроился в магазин чая и кофе - но и от общения с коллегами, о которых здесь не буду распространяться.

Сидел бы себе... где-нибудь и занимался спокойно копирайтингом. Или рерайтингом. Или даже корректурой. В конце концов, может быть, работа с текстами - это единственное дело, которое я могу делать неплохо. Но мои потенциальные работодатели так не думают, и я уже второй день как не дождался ответа от одного интернет-издания, в который посылал тезисы своих статей. Издательства, в которых можно подработать как литературная рабочая сила, тоже молчат. Буду ломиться во все двери, что ж.

А пока допиваю молочный пуэр, заваренный с относительным знанием дела (есть в каждой работе свои преимущества), чтобы отправиться и выспать свои семь часов перед ненавистным утренним подъемом.

---

Кстати вот, да, про шизоидность.

Последнее время тесты (а именно Леонгард-Шмишек) утверждали, что я демонстративная и экзальтированная личность. Что меня несколько удивляло. Сказал об этом брату-психологу, тот ответил, что это все фигня и нужно проходить методику, разработанную им Она на основе теста Кеттела, но выдает крайне объемный результат, в том числе и акцентуацию личности; между прочим, на нее брат уже давно получил патент и ее успешно использовали в одном кадровом агентстве (не самом неизвестном в нашем городе).

И там я получился шизоид, да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меж тем, некоторый промежуток моего молчания был обусловлен поездкой в Карелию. Мы сплавлялись на байдарке - в рамках вполне цивилизованного туристического похода, впрочем - по двум озерам и двум рекам. Около восьми суток для меня не существовало ночи - светлые сумерки, как разбавленные молоком, заполняли все место между закатом и рассветом.

И были птицы - их крики и пение не давали уснуть, и можно было считать эти голоса, доносящиеся извне палатки, и их могло насчитаться десять и больше.

Птица-собака, птица-лягушка. Мелодично курлыкающая ворона. Утка, взлетающая из гнезда со звуками маленького вертолета.

А если уж вышел из палатки - тебя окружает еще и более молчаливая, но оттого не менее прекрасная природа: исполинские красные стволы сосен, низкие ели, камни из-под глади и волн рек. Под ногами листва, хвоя и мох - мягкий лесной ковер. А вода - рыжеватого оттенка у берегов, с которых сыпется сосновая стружка.

Я иногда замирал в совершенном безмыслии: просто сидел на песке озерного берега, просто смотрел вокруг.

А иногда во мне говорили разноголосицей мысли; я думал о богатстве природы, которая без человека лишилась бы осознанного наблюдателя: обычная такая, банальная мысль, но ведь совершенно сводящая с ума: каково животным ощущать не думая?

Для некоторых моих внутренних персонажей это - совершеннейший мрак и ужас.

Но это, конечно, не так.

---

Правила:
1. Всегда постить правила.
2. Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3. Отметь 11 человек.
4. Проинформируй, что ты их отметил.

Вопросы от Суси-наур:

1) У кого из известных людей (умерших или живых) вы бы хотели взять интервью (при условии, что этот человек был бы расположен поговорить с вами по душам)?

У Ницше, если бы была возможность еще и пообщаться на одном языке. Все-таки многое хотелось бы прояснить.

2) Если бы только от вас зависело, кто получит Нобелевскую премию по литературе, кому и почему вы бы её присудили?

Я не то чтобы в курсе того, кто сейчас - лучший писатель на Земле) Увы.
Был бы жив Павич, однозначно выбрал бы его.

3) Что вам больше всего нравится носить из одежды? В чем вы себя органично чувствуете?

Обычно стараюсь выглядеть незаметно. Клетчатая рубашка, брюки, кеды/ботинки. Раньше нравился деловой стиль, ходил на пары в костюме, потом разонравилось, когда захотелось чувствовать себя моложе и свободнее.
Но вообще нравится и что-то уникальное. На первом курсе ходил в плаще и шляпе. Сейчас надеваю футболку из Индии с несколько психоделическими совами: это мой любимый предмет одежды на сегодня.

4) Представьте, что вам встретилась какая-то сумасшедшая фея и она зачем-то хочет, чтоб вы прожили жизнь персонажа литературного произведения или фильма. Но вы можете выбрать, чью судьбу вы будете проживать. Выбирайте

Первым порывом было сказать о Шляпнике, но нет. Разве ж это жизнь, если так-то посудить. Нужно выбирать что-то совершенно широкое по возможностям и поразнообразнее.
Поэтому пусть был бы какой-нибудь персонаж из Ехо. Пусть даже сэр Макс, чего мелочиться?

5) В какие моменты вы себя чувствуете одиноким человеком? Вас это тяготит?

Время от времени. В каком-то смысле это непреходящее ощущение, но иногда оно дает о себе знать наиболее ярко. Что это за моменты... Ну, моменты отчетливого понимания того, что не с кем разделить мироощущение. Но, в конце концов, приходит понимание, что это и невозможно (даже банально, но чувство-то изначально иррациональное).
Да, иногда тяготит.

6) Вам предложили вести передачу на тв. О чем бы она была?

О развитии мышления, о развенчании стереотипов.

7) Если б вы могли получить какую-угодно должность в любом месте, в рамках любой профессии, что бы это было?

Тут вариантов не так уж мало, только все они мне не подходят (не хватает образования и знаний). Режиссер, психоаналитик (психолог/клинический психолог, не знаю, что бы подошло больше) - два наиболее желательных варианта.
Генеральный директор сети книжных лавочек - тоже было бы отлично.

8) Опишите вашу типичную субботу.

В последнее время она такова: сплю допоздна (потому что ночь занята работой над диссертацией или еще чем-нибудь), потом занимаюсь какой-нибудь ерундой, потом еду в центр, где встречаю к Кате. Мы идем к моим родителям, у которых стоят велики, и гоняем на них. Потом небольшой отдых в родительской квартире, потом едем домой, ну и там домашние дела и все такое.

9) Какой последний подарок вы подарили?

Кажется, это были цветы Кате. Розы.

10) Какой ремонт вы бы сделали в ванной комнате, если бы не были ограничены в средствах?

О, я бы не отказался от джакузи, например Вообще сам ремонт как таковой не столь важен. Я бы понавешал там разных мелочей. Раскрасил старые ключи и повесил на веревочку, например (встречалась недавно такая идея; впрочем, вскоре ее надо бы осуществить на балконе).

11) Вы влюбчивы?

Тут возможно два ответа: совсем даже нет и очень даже да.
Потому что влюбленность как совершенно ослепительное чувство, перерастающее затем в любовь и меняющее все вокруг - это было у меня два раза в жизни, так, чтобы по-настоящему. Мне повезло, и второй случай перерос в то, что мы сейчас с ней счастливо живем.
Но если говорить о том, что я испытываю разной силы симпатию, вполне так романтического толка - это со мной случается нередко. В этом смысле я страшно влюбчив, неуместно как-то.

---

День защиты детей

Диссертация не то чтобы близка к завершению, осталась еще важная часть про Хайдеггера и немного о Деррида, а потом многочисленные правки, но горизонт уже близко.

Большую часть из написанного наконец видел мой научный руководитель. Впечатления от его отзыва - смешанные: вроде совершенно прекрасно, что он оценил это как исследование (то есть радует уже то, что это, по его мнению, не просто бред, написанный на скорую руку больным воображением). И вместе с тем он сказал, что не согласен по двум важнейшим пунктам. Скорее как философ, чем как руководитель. И будет мне оппонировать. Тем не менее, по первому вопросу он предложил убрать тезис, перестроить работу - но как я его уберу, если это один из китов работы? Все же накренится к чертям.

Сам знаю, что тезис спорный. Я пытаюсь вывести содержание философских идей Ницше, в том числе и историко-философских, из его имплицитного учения об истине.

Научный руководитель настаивает, что "главным" вопросом не может быть вопрос об истине. "Главный" вопрос - это вопрос о сущности философского мышления, а значит, нужно гнуть линию про Ницше как представителя "философии жизни" и т.п...

Но я упрям.

Параллельно писал еще одну сказку, но пока остановился: образы есть, нет идеи.

И все-таки, когда завершу ее - или другую, если она не напишется - начну работу над романом.

Нельзя же прожить, так за него и не взявшись? Значит, нужно браться сейчас.

Просто так взять и растянуть привычный формат до романа - это был бы не выход, конечно, но жанр мне хочется оставить прежним. Вероятно, он уйдет в сторону темного фэнтези или стимпанка, но мрачно-сказочная атмосфера должна быть, - и героями пусть будут подростки и дети, да, не один, а например, трое.

И еще больше мрака, но и еще больше настоящего.

---

Давно не писал здесь; а все потому, что писал в других местах - например, ту же сказку. Как будто текст - это тоже ресурс ("нужно больше текста", - из воображаемой компьютерной игры мог бы сказать голос в моей голове), и его нужно восполнять. Я и в реальной жизни могу час-другой изображать из себя общительного человека, но потом зачастую выдыхаюсь (как всякий интроверт?) и становлюсь молчаливым и замкнутым.
Моя неразговорчивость еще и в том выражается, что я обычно не могу произносить монолог дольше минуты (исключение - университетская деятельность): кажется, что я злоупотребляю вниманием окружающих. Поэтому я не умею рассказывать истории. Только письменно. Пресловутый "сторителлинг" для меня пока - чистая теория, хотя и любопытная.

Вспоминаю себя более молодого и понимаю, что вся эта логика восполнения действительно существует: когда человек начинает заниматься именно тем, что дается ему хуже всего. Обе мои работы были завязаны на общении с людьми, например.

У меня даже была безумная гипотеза относительно того, что восполняют философы. У них что-то не так непосредственно с бытием. С фактом их существования. Где-то там, в их бытии, - трещина.
И, вдумываясь в это дальше, думаю, что это не так уж и неправдоподобно.

---

У Фуко Ницше развертывает метафору высоты для критики метафизической "глубины": из восхождения становится видным факт, что глубина есть лишь складка, что все - лишь игра поверхности.
Читая Делеза, замечаю противоположный мотив: Ницше - философ, который "взглядом из глубины" ставит под вопрос метафору высоты, а также и саму поверхность.
При этом Делез ссылается, как на автора, подтверждающего его мысль - на Фуко!

Вы, должно быть, шутите.

---

Вот эта новая сказка.
www.proza.ru/2014/05/10/1804

---

Ересь и похоть, йеа

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repending Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Moderate
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8 - The Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Moderate
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test

---

"Я не понимаю..." - часто употребимая формула, в которой хитрым образом поменялись поверхность с глубиной. Как, например, в названии той самой статьи, которая так многим понравилась - "Я не понимаю современное искусство".
В этой фразе хотелось бы сказаться "Я не принимаю", но сказывается именно то, что есть: поверхностную оценку вызывает непонимание.
Что похвального в непонимании?
Мне могли бы ответить, что это лишь расхожее словоупотребление для выражения своей позиции, но чаще всего за этой формулой нет никакой позиции.

И насчет этого случая с современным искусством - я такое слышал и от реальных людей, не по ту сторону ноутбука - что за современное искусство? Какие это направления? Какие художники? Какие картины (перфомансы/инсталляции...)?

Тут сказывается привычка раздавать оценки раньше того, как понял, о чем это.
То есть человек нацелен на первое впечатление без работы ума, без движения чувств. Красивая картинка/некрасивая картинка, например. Приятно звучит/неприятно звучит. Привычный мне образ действий/непривычный.
Ну и так далее.
Возводим стены, мы же все - сами себе крепости.

---

весело и печально

внезапно быкует

---

Я помню, как один раз в детстве - не помню, сколько мне было, но точно немного лет - я не мог заснуть, потому что стал бояться своей тени. Может, это был такой внезапный приступ осознания, что у меня есть тень, а раньше как-то не задумывался. Она делает все, что делаю я, но я о ней ничего не знаю. Может, я даже заподозрил, что у нее может быть своя воля.
Я тогда встал и изложил свои страхи старшим. Не помню, что сказали родители, но брат будто и не стал меня разубеждать в том, что тень может иметь сознание. Скорее - попытался с ней подружить. Мол, видишь, ты ложишься спать, она ложится. Помаши ей рукой. Вот, видишь - она тоже желает тебе спокойной ночи.

Еще мне вспоминается сон, приснившийся лет в девятнадцать.
Я выходил из помещения, взялся на ручку, и тут вдруг рядом с моими руками на дверь легли чьи-то чужие руки - так, будто человек сзади хотел меня схватить. Я в приступе ужаса схватился за эти руки, взвалил нападающего себе на спину, развернулся и перебросил его через голову. Он приземлился на пол, и тогда я увидел, что у него мое лицо.

---

"Повсюду, где нахожу я себя, должна я себя покинуть", - написано в статусе у человека, к которому я зашел на страницу случайно.
Фраза резонирует во мне, меняя лишь пол.

---

Сначала разместил запись, которую не хотел размещать, потом не мог ее удалить: дайри мне сообщал, что это - чужой дневник.

Страшное дело: меня и так почти пугает опыт написания дневника, потому что всегда сохраняется дистанция между тем, что хочешь написать, и тем, что пишется. А еще колоссальная дистанция между тем, что мог бы написать - и что в результате оказывается здесь.

Так что дневник и правда не совсем мой.

Но уж не настолько, чтобы я писал здесь для себя, а потом за меня решали, кому это читать?

Я сегодня почти научился на велике без рук ездить.

Скоро нужно будет прикупить моноцикл и выступать с ним в цирке. Только нужно еще научиться жонглировать.

Или хотя бы декламировать стихи на ходу.

---

Ведь вот как в детстве?

Если у тебя есть, например, лодка и нет надзора старших, думаешь, что перед тобой открывается неведомый мир, и стоит туда отправиться - может случиться все что угодно, на островах, например, можно высаживаться и жить там робинзоном крузо, а если плыть достаточно долго - можно приплыть в другую страну, или выйти в море, а в море - пираты, приключения, все такое.

Наверное, поэтому я тогда угнал лодку.

Я был еще дошкольником, и мы с братьями рыбачили на пляже. Лодка принадлежала одному из братьев. Я заранее приглядывался к тому, как они обращаются с веслами - просто так, из интереса, и понял, что это логично - как будто отталкиваешь лодку от воды. Запомнить было легко.

Братья не сразу усекли, были заняты своими спиннингами и удочками, а я сел в лодку, отогнал ее от берега и пустился в путь. Мне, кажется, кричали, чтобы я вернулся, но я из чистого упрямства, в котором меня уличают и сейчас, греб дальше. Тогда за мной пришлось плыть.

С братьями в этом смысле всегда было легче, чем с родителями - меня не отругали, наоборот, брат просто сел в лодку, прокатился со мной, научил меня еще поворачивать, а то я греб только в одном направлении.

Такая вот небольшая история.